Viccek

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában.
Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tudod visszatolni.
- Na, fogadjunk! Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi kocsmai vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na, lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Na, akkor ülj bele!

Bárpultnál.
Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Tegnap a feleségem mellett feküdtem az ágyban, amikor megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék tenni szívem szerint a testével, mire vágyok.... A jelek szerint az a válasz, hogy "Azonosítani" nem volt a legjobb válasz.....

Kohn egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért vett.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a farmer Kohn házába szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját!

Korbuly és Szedlacsek találkozik. Régen nem látták egymást.
Beülnek kávézni, beszélgetnek. Amikor kihozza a pincér a kávéjukat.
Korbuly beleiszik, s könny futja át a szemét.
- Mi van veled? - kérdezi Szedlacsek.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Ő tud ilyen jó kávét főzni. Nem istudom mi lehet vele. - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg Szedlacsek is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj? - kérdezi Korbuly.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik.
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba. A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Érettségi találkozót szerveznek a diákok:

- Hol legyen a 10 éves találkozó?
- A Négy Bikában, mert ott csinos bögyös csajok a felszolgálók!

A 25 éves találkozót szervezik:
- Hol találkozzunk?
- A Négy Bikában, mert ott nagyon jól főznek, és nagy adagot adnak!

- A 40 éves találkozót hol tartsuk?
-A Négy Bikában, mert ott van diétás- és vegetáriánusmenü is!

Az 50 éves találkozó hol legyen?
- A Négy Bikában, mert ott van rámpa, és tolókocsival is megközelíthető!

A 60 éveset hol ünnepeljünk?
- A Négy Bikában! Jaj de jó, ott még sose voltunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor, bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor, ki sem gyógyul belőle.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:- Ezt előbb is mondhatta volna...

Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni.

Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába.A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerinte ekkorát még életében nem röhögött.

A feleségem a múltkor elvitt minket hullámvasutazni. Az aztán nagyon kemény volt! Erős lassulás követett minden gyorsulást, nyaktörő sebességű kanyarok követték egymást, egyszer majdnem fejjel lefelé mentünk! Az egész családnak halálfélelme volt! Aztán szerencsére vége lett, megérkeztünk a Vidámparkhoz...

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Modern párbeszéd

- Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
- Áh, Google Earth...
- Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
- Facebook?
- Ok. Kettesben?
- MSN.
- Valami jó koncert?
- Youtube.
- MOZI???!!?!
- nCore....
- Vacsora?
- Kínait vagy pizzát rendeljek?
- Legalább menjünk vásárolni...
- E-bay

Nyugdíjkérdés megoldása

A nyugdíjasok 65 éves koruk után átmehetnek a piroson is, 70 évtől pedig már csak piroson mehetnek át!

Egy golfklub egyik helyisége falán olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Bátor az, aki egy átdorbézolt éjszaka után parfüm és sörszagúan, rúzsnyomokkal az arcán hazaérve a felesége fenekére csap, és azt mondja neki: "Te vagy a következő!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik egy fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!

Tanár üvölt a kisfiúval:
- Hát milyen mozdony ez amit rajzoltál??? Nincsen neki se kéménye se füstje!
Az egész rajz vacak. Hát szerinted így néz ki egy mozdony? Ülj le fiam, azonnal be is írom az egyest! Mi is a neved?
- Kandó Kálmán....

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
– Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

Gyerekszáj 2

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet!

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

Nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett. Azt hittem apu fog főzni ránk.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés.. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

A Pápa a Vákumban lakik.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

Nem értem miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk!

- Sose hagyd, hogy egy kutya vigyázzon a kajádra. (11)

- Ha a papád mérges, és az kérdezi, hogy "Hülyének nézel?", akkor ne válaszolj. (9)

- Ha a mamád mérges, ne engedd, hogy a hajadat fésülje. (11)

- Sose mondd a mamádnak, hogy a fogyókúra nem segített. (14)

- Sose pisilj az elektromos kerítésre. (13)

- A kutyusoknak rossz a lehelete. Még azután is, hogy egy doboz Tic-tac-ot etetsz meg velük. (9)

- Ha egy cicát szeretnél, kezdj a szüleidtől egy lovat kérni. (15)

- Ne cikizd a bátyádat, ha éppen egy nagy bot van nála. (10)

- Ha rossz jegyet kapsz, akkor írasd alá az ellenőrzőt a mamáddal, amikor éppen telefonál. (13)

- Ne vegyél fel pöttyös alsógatyát, ha utána vékony fehér nadrágot húzol. (11)

- Ne próbáld a macskádat úszni tanítani. (8)

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

A hidegérzetről

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani.

- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Szél úrtól kérdezi a barátja, Takaró úr:
- Mondd, miért tetted a kutyádat kalitkába?
- Holnap hozzák az új kanárit, és azt akarom, hogy a macska féljen a kalitkától.

Vizsgázik a rendőr. Kihúzza az első tételt, nem tudja. A másikat sem tudja.
Erre azt mondja a vizsgáztató:
- Elmondom a mentő kérdést. Ha tudja a választ átengedem, ha nem, akkor jövőre vizsgázhat újból. Tehát: hány villanykörte van a helyiségben?
A rendőr elkezdi számolni, majd mondja a végeredményt:
- Tizenkettő.
- Tévedett, mert tizenhárom, ugyanis a zsebemben van egy pótégő.
Egy év múlva ugyanott, ugyanannál vizsgázik a rendőr. Az első kérdéshez tök hülye, a másodikhoz szintén. Így jön a mentő kérdés:
- Hány villanyégő van a helyiségben?
- Tizenhárom - vágja rá a rendőr.
- Nem, nem! Most nincs nálam pótégő - mondja a vizsgáztató.
- Az lehet, de nálam van!...

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír.
Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Hirdetmények felragasztását hatóságilag tiltó hirdetmények felragasztása hatóságilag tilos!

A pénz beszél.
Azt mondja, viszlát.

Lelkes szülők idézetei gyermekeiktől:

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.

A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
Az urológus: Nem érintett elég mélyen...
A könyvelő: Mérleget vontam...
A takarító: Piszkos alak volt...

Milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig csak három hetesnek látszik...

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

Gábor Zsazsa a háztartás szakértője.
Valahányszor elválik, mindig megtartja a házat.

Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér.
A teknösbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 150 évig él.
A nyuszi szalad, ugrál és vegetariánus, s él vagy 5 évet.
......Francba a diétával és a sportolással!!!

Ki hitte volna....

Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!?

A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe.
Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét.
A kisfiú csodálkozva néz körül:
- Mi az? Nem láttak még kisfiút?

Egyszerű életet élek:
Ami üres, megtöltöm,
ami tele van, kiürítem ...

Filmcímek az iskolában

Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás
Hétvége – Megint 48 óra
Tanár felgyógyul – Batman visszatér
Első nap az iskolában – Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi – Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Diák ötöst kap – Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel – Irma, te édes
Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti
Diák felel – Dől a lé
A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár – Kőagy Őrnagy
Lány öltöző – Női vonalak
Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve

katonaságnál:
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!

Az a legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy nem próbálnak kapcsolatba lépni velünk.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. GYEREKSZÁJ

- Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!

- Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

- Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

- Amikor két ember egymásba szeret és először mepuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább..

- A félsziget egy olyan sziget, amit nem fjezetek be teljesen.

- A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

- Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.

- Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

- A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.

- Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

- Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

- Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

- Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?

- A svájci teheneket eslősorban csokigyártához használják fel.

- Szardínia lakosait szardíniának hívják.

- Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

- Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

- Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.

- A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet!

- Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.

- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

- Az éltebiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

- Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

- Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.

- Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.

- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

- Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

- A Pápa a Vákumban lakik.

- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

- A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

- A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

- Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk!

- A nővérem már megint kitűnövel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!

- A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz el!!

- Mi az ami csak Decemberben van, másik hónapban nincs?
- D betű.

Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögésől. Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!

Jövőre 2012. Jön a világvége! Aki túl akarja élni jöjjön Romániába!
Mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény!

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van.

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betűvel, a "raccsolok" pedig R betűvel kezdődjön!

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Soför - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Már csak hányni jár belém a lélek.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Egy kezdő ügyvédet faggatják:
- Szóval, maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban, volt már egy...
- Akkor együgyű!
- ...de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!

- Nyelve zöld, szarva barna?
- Brokkoli.

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát!

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10 000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

A klórunkban túl sok a víz.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére - kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

Egészen kis koromban születtem.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

Utolsó mondatok:

- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Még hogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...

Barátnők telefonban:

Találtam egy cuki receptet, kinyomtatnám, de elfogyott a papír. Átfaxolnál pár üres lapot nekem?

- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

- Hogy indul a négyütemű" motor?
- Brrr... brrr...

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia.

Mi lesz , ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít.

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés.

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.

- Kedves asszonyom, amióta önnel táncolok, valahogy egyre rövidebbnek tűnnek a számok.
- Ne is csodálkozzon ezen, uram! Ugyanis a férjem a zongorista!

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Azt hiszem, a mai témánk előadóját nem kell bemutatnom önöknek.
Ugyanis nem jött el.

- Mi van Decemberben, ami semmi másik hónapban nincs?
- D betű.

A kis mátrai falucska élelmiszerboltjába belép egy úr.
- Jó napot! Van rohadt paradicsomjuk?
- Hogyne, uram, mennyit parancsol?
- Megveszem a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
- Igen, sejtem, miért... A minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel...
Az úr a fejét rázva:
- Nem, uram. Én vagyok a miniszter...

Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

- Mi van a kancsal két szeme között?
- Nézeteltérés.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Hogy hívják a kubai űrhajóst?
- Castronauta.

- Mit gyűjt az AIDS-es pap?
- HÍVeket.

- Hogy mondjuk más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.

- Milyen a román paradicsomleves?
- Piros tányérban egy pohár forró víz.

- Melyik a három legszörnyűbb betegség?
- A lakbérgyulladás, a nyomorfekély és a férjen kívüli terhesség.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Egy hapsi elmegy a jóshoz, hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Erre elhatározza, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt.
Megy hazafelé amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti.
Utána azt mondja neki:
- Kisfiam legközelebb vigyázz magadra! És hogy hívnak?
- Adolf, Adolf Hitler.

Fülészeten:
- Magának milyen a hallása?
- Római katolikus, de miért?

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Két apa beszélget.
- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik.
- A tizedik?
- Igen, mert akkor már én hordom a gyereket.

Vettem egy házat az autópálya mellett.
Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

2005-ös humorpárlat

Csemegézés 2006-ból