Viccek

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni.

Sírfelirat: Your connection to the server has ended

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg – Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? Válj el :)

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Mit csinál a ló hő hatására?
- Megáll.(hőőő)

Egy macskát mindenre megtanithatsz, amit ő szeretne.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars.

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc.

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más.

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Rettenetes sírás hangzik lefekvés előtt az ikrek szobájában.
Anyjuk rémülten nyit rájuk, azt látja hogy az egyik keservesen bőg, a másik meg vigyorog.
- Mi történt?
- Semmi különös - mondja a vigyorgó - csak a nagyi őt kétszer fürdette meg, engem pedig egyszer sem!

A zsúfolt villamoson egy idős úr ráförmed az előtte álló ifjúra:
- Nem szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni?
- Ne tessék haragudni, tanár úr.., de mikor 5 évi távollét után így összehozott minket a véletelen,
ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy órát vegyek a tanár úrtól.

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked,
hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

A nézőpont és a nyelvi választékosság kapcsolódásának törvénye:
- ha férjed elhízott, társaságban megdicsérik, hogy milyen derék ember lett belőle.
- ha feleséged elvesztette a karcsúságát, egyetlen szóval illetik: tehén.

A Balaton partján kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Bölcsességek

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:
üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja, ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...

Szőke vizsgázó
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élő.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog...

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

Az ideális feleség mondatai:

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.

Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?

Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...

Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!

Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.

Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

Mari néni kakasa 4:30-kor kukorékol, 90 dB hangerővel.
- Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 ró/köbcenti.

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott,
akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Mit tennél ha látnád, hogy egy veszélyeztetett állat veszélyeztetett növényt legel?

Bori néni pulóvert köt 4 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 6 km.
1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

Sose emeljünk kezet a gyerekre, mert akkor a testünk szabadon marad.
(S. Levensen)

Munkatársak

1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen
voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed,
hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez
az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.

2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek
tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás.
Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele,
mert állandóan "a teljes képet" akarod látni. Egész életedben partikra jársz.

3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden
leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a
fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.

4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag
a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól
elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire
használod az ujjaidat.

5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a
munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális
gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az
első, akit sittre vágnak.
6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb
pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet
dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell
menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól
kapott e-mailre.

7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem
fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti
megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik "menedzser" lesz a házastársad,
hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.

8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.

9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy
hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a
szüleid, hogy "Contact Center"-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az
előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.

10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz,
hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a
"tapasztalatod" nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik
céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig
elhalasztod a döntést.

11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit
kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori
szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.

12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy
kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira
enged következtetni.

13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki
biztos megjegyzi: "Mi a f...-t csinál egy utalványozó?" Benned is megvan az
alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően.
Például nem ismered azt a szót, hogy "ebéd"). Önbecsülésed egyenesen arányos a
számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból!

Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
-Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott mínusz 51!

- Mikor a Mumus elmegy aludni, mindig benéz az ágy alá hogy nincs-e ott Chuck Norris.
- Chuck Norris az esőből is tud hóembert építeni.
- Chuck Norris vízbe tudja folytani a halakat.
- Chuck Norris nem tudja hol élsz, de tudja hol fogsz meghalni.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer.
- Chuck Norris még a forgóajtót is be tudja csapni.
- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, csak a Halál nem meri neki megmondani.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt!

Nekem sikerült elérnem, hogy a felségem szívében háttérbe szorult a kutyája.
Hosszú, kemény küzdelem volt persze...
- És hogy érted el?
- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem!

Riporter faggatja az aranylakodalmat ünneplő házaspárt:
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Neeem, sohasem. A gyilkosságé többször is, de a válásé nem...

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy idős nénike és odabiceg mellé.
- Néni, fáj a lába?
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja....ezért fáj!

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

- Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései...
(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem .... á, nem érdekes.
Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes.
Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk.
A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távoltartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húz maga mögött egy jegesmedvét.
- Merre van az a szemét?! Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt Ezt a tengerimalacot vettem!!

Egy alak a kasszánál áll a kigyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Te vagy az a sztriptiztáncosnő, akit a legénybucsun a csocso-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára??
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom, apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na, mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!!!

- Az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexel, mert egy hét alatt meghalhatok.
- Miért?
- A feleségével van viszonyom.

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat,
a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a
corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!

Üdvözlettel:
Üzemorvosi Labor

A nagyapa megkérdezi az unokáját:- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő,
akkor miért nem maradnak kussban és esznek? "

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg,
a férj meg a szobalányt."
(J. Rivers)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől.
Mindenkit egyformán utálok."
(W. Fields)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem,
hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni."
(J. Rivers)

"Micimackó az egyetlen olyan agglegény,
aki egyfolytában a mézesheteit tölti."

"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva."

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan )

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

Az írószövetségben:
- Kolléga, nemrég olvastam a regényedet...
- Az utolsót?
- Merem remélni...

- Melyik szigeten nyaralnak a hajlektalanok?
- A jardaszigeten!

A szöszi férje hazatér a munkából. Szöszi boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amig nem voltam benne biztos!
Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Nézd, ma kaptam ezt a táviratot:
Eladom a házamat. Stop. Hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

Kihívják az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Pár perc múlva megint kinéz az ajtón:
- Gyorsan egy harapófogót!
Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésőt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat...

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.
Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.
Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.
Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen..... bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől!
Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.

Házaspár utazik a buszon.
A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen.
Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:
- Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani...

A szex két ember között a legszebb dolog.
Csak nehéz bejutni közéjük.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe.

- Melyik az az állat, amelyiknek a 2/3-a zsir?
- ???
- Zsiráf!

- Miért nincs Kubának evezős csapata?
- ???
- Mert aki tud evezni, az már Amerikában van.

- Papa! Papa! Papa!
- Ne zavarj Pistike, csak akkor beszélj, ha kérdezlek!
- OK, akkor kérdezd meg, hogy kiesett-e Móricka az ablakon!

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemét! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
- Ja, az? A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Mari néni elmegy az orvoshoz, mivel 2 hónap eltelt a térdműtétje után.
- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsőn?
- Persze, Mari néni, járhat.
- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!

- Milyen jó érzés, hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos.
- De ma vasárnap van, ember!

- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már négyen is belém kötöttek.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már öten...

- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!

- Na gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

- Mostanában annyit járok suliba, hogy kezd az ivás rovására menni.

A házasságról:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott AZ üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!

Tömött buszon:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

- Tudod, hogyan lehet egy hülyét 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, hogy szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Egy sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Adok egy vödröt, hordd el magad!

A házasság olyan bűn, ami alól még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végzel.

A szüleid titokban el-elmennek az állatkertbe, hogy ott kővel megdobálják a gólyát!!

Az élet errefelé nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

A vizen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el...

Fel a fejjel, ha egy lány azt mondja: "Nem", az igazából "Igen"-t jelent,
......csak nem veled!

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Két egyetemista, előadáson:
- Van házid?
- Igen, tölthetek?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét és elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet birtam, a tizediket mar csak széthajtottam és kinyaltam...

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem a gyógyszert!
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával...

Fazon bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

APRÓHIRDETÉS

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.

Idősebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába.
-Hol van?
-Az Ön temetésén...

A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője.
Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!

Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Az elv olyan, mint a fing: Tartja az ember, amíg tudja.

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:))

Gyerekdumák

"Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"

"A lelkészek a parókán laktak"

"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"

"A trákok mai utódai az osztrákok"

"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'

"Gararin volt az első földönkívüli"

Csak Norrisz

(Csak Norrisz poénokhoz alapvető tudás szükségeltetik, Csak Norrisz a legkeményebb.)

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

Cuck Norris épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Visszament az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999. július 19-én egy meztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.

Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe.

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, "legyen világosság", Chuck Norris így válaszolt: "mondd, hogy légy szíves".

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak, amiken átmegy.Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet meg saját haragjával forralja fel.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert ő dönti el, mennyi az idő.

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

2005-ös humorpárlat

Csemegézés 2006-ból