Viccek

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.

Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.

Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.

Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

- Képzeld szivem! kinőttem a férjemet!
- ???
- Már nem jön rám!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Bassza meg! Megöltem a motorost!

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.

Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetőre épült ház (Poltergeist)
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..

Hasznos gondolatok...

Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Ma kezdődik életem hátralévő része.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.

Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!

Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.

Kifordítva mindenki rózsaszín.

Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.

Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott.

Szia te is ezen a vonaton utazol?

A meddőség örökölhető!

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.

Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.

Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!

A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

Madarat tolláról, zoknit szagáról.

Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!

Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.

Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.

Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.

Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmily sem fáj, akkor meghalt.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat

- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)

- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.

- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?

- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???

- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?

- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)

- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?

- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar!
Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????

- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?

Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?

- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......

- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER

- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....

- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII. kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.

- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám, és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?

ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák, vagy meg-e szünt.

ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.

- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.

ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)

- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)

- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?

- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....

- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???

- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.

- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet számát akarta)

- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!

- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elöbb is.
- Nem velem tetszett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et

(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............

Férfi monológ:
Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót egy templomban és házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban és most elvált ember lettem...

Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá: -Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy ilyen bárban?

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
-Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!

A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!

A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!

Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együttélni vele!

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol:
szerető anyósod

U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Mi az? Ugat és focizik?
Labdarúgó EB.

Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk...

A FELNŐTTSÉG 20 JELE:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.

2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd.

3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.

4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).

5. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.

8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.

9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.

10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.

11. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.

12. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.

13. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.

14. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).

15. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.

16. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.

17. Reggel reggelizel.

18. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.

19. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."

20. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.

A szerelem jelentése egy kisgyerek szerint:

- A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.

Kérdés a kicsikhez: Miért patkolják meg a lovakat ?

"Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló."

"Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik."

"Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló."

A RÉSZEGSÉG FOKOZATAI:

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

A világ legrövidebb könyvei:

Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai

Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!

Danny de Vito: Élet 180 cm felett...

Vodkatúltermelés Oroszországban

Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam előre...

A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke

Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról

Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?

Padödö: Miért szeretik a férfiak ha szex közben mi vagyunk felül?

Uhrin Benedek: Grammyközelben

Ganxta Zoli: Szerelmes versek

A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem

A magyar optimizmus ezer éve...

Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata

Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?

II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

Híres busmanok az IT-businessben

Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

Mennyire barkácsoló típus Ön?

1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont

2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont

3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont

4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont

Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak fel.

5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.

40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyűrűs ujja!

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
- 1. Ki találta fel a munkát?
- 2. A többiek miért nem verték agyon?!

Érdekességek a világból

1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális életet állatokkal, de az állatnak nősténynek kell lennie. A hím állatokkal folytatott szexuális kapcsolat halállal büntethető.
2. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott feleségükkel, de csak akkor ha az még MELEG.
3. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy tehén jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.
4. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak állandóan utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szüzességek ártatlanságát, akik fizetnek nekik az első alkalom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami törvények határozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.
5. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következő iszlám törvényt: Egy báránnyal folytatott szexuális kapcsolat után halálos bűn fogyasztani annak húsából.
6. Cali-ban (Kolumbia) a nők kizárólag férjukkel élhetnek szexuális életet, és az első alkalommal a nő anyjának is a szobában kell tartózkodnia.
7. Hong Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkolhatják meg házasságtörő férjüket, de csak csupasz kezükkel tehetik meg.
8. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ugyan a nőket, azonban tilos direkt azok nemi szerveire pillantaniuk a vizsgálat egész ideje alatt. Csak a tükörképüket nézhetik egy tükörben.

A férjet felhívja a kórház, kérik jöjjön azonnal, mert a feleséget súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba. Orvos kijön. - Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hogy történhetett ilyen?
- Ugyan uram, csak hülyéskedtem, meghalt.

Szövegek a Leggyengébb Láncszemhez:

1. Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
2. Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
3. A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
4. Menjünk inkább bújócskázni?
5. Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??!!
6. Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
7. Ha eldobok egy botot azt azért visszahozzák?
8. Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
9. Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
10. Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
11. Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
12. Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
13. Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
14. Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: - Elkészülni...vigyázz....

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

Olyan kutyám volt, hogy a kedvenc csontja a kezemben volt megtalálható.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik. (grafiti)

A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben. (grafiti)

A szél a levegő azon része, amelyik siet. (grafiti)

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat. (E. Rey)

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő....

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

A legelkeseredettebb mondatok az ellenőrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban:

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyűjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a lakcímét.
4. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság?
5. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben.

Egy kínai úszónő naplója

Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.

A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.

Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam.

Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.

A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.

Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.

A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.

A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny.

Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt.

Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.

Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.

Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.

Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak.

Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.

Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között.

A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.

Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. – No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, most fáj a feje...

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.

Az igazi lelkesedés az, amikor a vőlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni amit elkezdtünk.

Válogatás a számítástechnikai tudakozó (Help Desk) rögzített hívásaiból:

HD: Milyen levelezőprogramja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outluk Expressz (...és magában röhög)

HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...

Júzer: A vévévé az szimpla vé vagy dupla?
HD: dupla..
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?
HD: " pont...
Júzer: "és utána mi a francot írjak?

Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?

HD: Mi a jelszava?
Júzer A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...

Júzer: A megjelenítendő névhez mit írjak?
HD: A nevét...
Júzer: Amit a Matáv adott nekem?
HD: Nem.. amit a szülei adtak magának...

HD: Oda tudja vinni a telefont a géphez?
Júzer: Nem, de idehúzom a gépet.

Júzer (miután csomót várt): Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok...

Júzer: Beszorult a fiókom...
HD: Hívjon asztalost.

HD: Most nyomja meg az OK-ot!
Júzer (hosszú csend): ... de itt nincs OK...
HD: Dede, lennie kell.
Júzer (keres vadul, majd): ... de nincs, kétszer is megnéztem!
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott?....

Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?

Néhány fociszabály kezdőknek:

1. Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
2. A bedobást nem a szurkolók végzik.
3. A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
4. A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
5. A 11 -est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
6. A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
7. A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
8. A pálya közepén futó kapus, a bíró.

Most pedig jöjjön a 9 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:
1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
7. Összesen hány félidő van?
8. A németek miért rúgnak olyan erősen?
9. Te, azért lassítják a képet mert a Knénzy már öreg???

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon.
Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

- Hogy hivják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott, a másik 3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük?
- Porkülönbség...

- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.

- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek, a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.

Ketten beszélgetnek:
- Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Vedd a felét.
- Jó.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Most vedd az utolsó jegyét!
- Jó, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- Miért melyik számra gondoltál?
- I can't get no satisfaction

Én annak idején ingyen adtam az első pohár limonádét, csak a másodikért kértem öt dollárt.
Abban volt az ellenszer.
Emo Phillips

Sokan az angol irodalom alkotójaként említik Shakespeare-t, a nagy német klasszikus írót, pusztán azért, mert egy fatális véletlen folytán Stratford-on Avonban született, s az ország hatóságai arra kényszerítették, hogy angolul írjon.

-Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Soha ne add fel! Csak ha elengendő bélyeg van rajta!

Megkérdik Pista bácsit, kire szavazott.
- Hát a Kisgazda párta - válszolja...
- Aha, akkor tehát maga volt az!

Hogyan karácsonyozhatott Frédi és Béni, ha Krisztus előtt éltek?

Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki fölöttünk lakik.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Hello, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Hogy köszön a programozó?
- 1024 éve nem láttalak!

Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát!

- Miért nem eszel Janika? hisz azt mondtad, éhes vagy mint a farkas!
- Most is az vagyok, csak kérdés, hogy a farkasok esznek-e spenótot?

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. pontosan tudom, mert naponta többször is lemérem.

- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka.

- Jobb adni, mint kapni.
- Ki mondta ezt?
- Egy ökölvívó.

Hogy hívják a sivatagi borozót?
- Porozó.

Szellemek felvonulása: Démonstráció

FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel az ágyban másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat.

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva!

- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

- Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját! Tök üres.

Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak,
kiabálnak, visítoznak a gyerekek... Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál, és whiskyt vedeltél?
- Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam:
- Hova a francba lett a tető?

Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz.
Gyermeki szivem van - egy befőttesüvegben az iroasztalomon.
Stephen King

Isten csak azért tudta hét nap alatt összehozni a világot,
mert nem kellett kompatibilisnek lennie az előző verzióval.
Bill Gates

Két kannibál beszélget:
- Úgy szerettem valamikor a feleségemet, majd megettem.
- És most?
- Mostmár sajnálom, hogy nem ettem meg.

Éppen ma két éve történt, hogy elveszítettem drága,
szeretett, egyetlen feleségemet, és két gyönyörű gyermekemet.
Örökké élni fog emlékeimben az a pókerparti!

- a részegek okozzák a balesetek 30%-át, tehát a józanok sokkal veszélyesebbek.

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Woody Allen bölcsességeiből:

- Szerintem a szex két ember között, az csodálatos. Öt ember között pedig fantasztikus!

- Azért vagyok olyan jó szerető, mert sokat gyakorolok egyedül.

A szerelmi életem egyszerűen borzasztó. Utoljára akkor voltam nőben, amikor meglátogattam a Szabadságszobrot.

- Hogyan kommentálta volna Hofi a saját halálát?
- A kelleténél egy héttel korábban járultam az urna elé...

Mester, én olyan sokat köszönhetek önnek!
Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben.
Félelemtől remegő kézzel megkisérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul:
olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végul azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp fohászkodik:
"Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!"
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imígyen szól: "Köszönöm Istenem!
Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél..."

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Magyar recept a meggazdagodáshoz:
Vegyél két tehenet.
Ezeket add el hitelbe a saját betéti társaságodnak úgy,hogy háromról írtok szerződést.
A hitelre a nagybátyád kibocsát egy kezességi nyilatkozatot azzal, hogy a hitel visszafizetésének elmulasztása esetén négy tehénnel tartozol neki. Ezzel azután már a bankos haverjával öt tehén megvásárlására adnak neki Széchenyi- támogatást, így összesen kilenc tehén után igényelhetsz adó-visszatérítést. A tej forgalmazási jogát ahhoz a Panamában alapított cégedhez telepíted, amely a Kajmán-szigeteken működő, a bejegyzés szerint tejből varrógépolajat készítő offshore részvénytársaságod leányvállalata. A varrógépolajat egy finánc csókosod közbeiktatásával késleltetett vámfizetéssel importálod, gázolajként értékesíted, majd az összes áfa visszaigénylése, valamint az adók és illetékek befizetésének elmulasztása mellett a céget egy kormányközeli török hajléktalannak eladod.
A két tehén jól tejelt.

Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- MACIII!!!

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

FIGYELEM! A szavazóurnától való távozás után utólagos reklamációt nem fogadunk el!

Az egyszeri nő levelet ír a szívműtéte után:
"Kedves donor! Köszönöm, hogy segítettél rajtam, és remélem, hogy..."

Hogy méri meg egy pöttyös labda térfogatát egy fizikus, egy matematikus és egy mérnök?
- A fizikus belenyomja egy vízzel feltöltött kádba és megméri a kiszorított víz térfogatát. A matematikus körintegrált használ.
A mérnök pedig kinézi a Pöttyös Labda Katalogusból.

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is!
És ha mégegyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A könyvesboltban megkérdeztem, hol az önkiszolgáló részleg.
Az eladónő azt válaszolta, hogy ha útbaigazítana, az az
önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.

Ad-e a krematórium kedvezményt az égési sérülésben elhunytaknak?

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között,
észreveszi, hogy akárhova megy, egy idős néni követi.
Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja ignorálni.
Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban tőle egy
kicsit elöbbre.
A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a
fiamhoz aki nemrég halt meg.
- O, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni
részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy
szívességet? Legyen szíves kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama!".
Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne.....
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit,
visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árut a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác - alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros - de a mamája mondta, hogy
maga fogja kifizetni a számláját.

A szőke nő egyedül van otthon, amikor csöngetnek.
Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Hello! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!

- Milyen a diétás paradicsom leves?
- Piros tányérban víz!

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendelőben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?

-Mi az, barna gőzölög és büdös?
-Izzadt mókus.

Húsvéti locsolóversek:

Trágyadombon él a bögöly,
meglocsollak meg ne dögölj!

Józsi vagyok szép és laza,
locsoljak vagy menjek haza?

Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?

Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya

Zöd erdobe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad -e locsolni?

Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?

Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok

Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint
titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig ketto közülük csak szundikált.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.

Nem értettem mit mondott a doktor,elmehetek, vagy elmebeteg?

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

4. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

5. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

6. Mije volt a Koszívu Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora

7. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó
tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt
dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................

8. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
üúcijöcuxz - ................

9. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a
........ számára.

10. Karikázza be az x-et!
X

11. Most ikszelje be a karikát!
O

12. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!

13. Elteheti.

14. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................

15. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

-Elnézést uram, de ez itt a női WC!
-Az mindegy, csak hányni jöttem!

- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja)

Egy kamion beszorul a híd alá. Arra megy egy rendőr: -Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem ba*d meg. Hidat szallítok!

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
"Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elöbb beintett, hogy a mellette
ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
"A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1998-as évjárat

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

Best of 2001