Viccek

A Biblia arra tanit, hogy szeresd felebaratodat.
A Kama Szutra pedig megmagyarazza, hogyan.

Mi van a Tesco-gazdaságos gumióvszer csomagolására írva?
- ???
- A legkisebb is számít, Tesco.

Leánykérőben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Csapatmunka mottoja:
"Az igazi kollega nem csak IGERGET, de be is TART!!!"

Ha le akarsz mondani több száz férfi csodálatáról, csak azért, hogy egy, életed végéig kritizálhasson - menj férjhez!

Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.

Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
- Alszik már a páciens? -kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.
- Sajnos nem - panaszkodik. - Mindig azt hiszem, hogy alszik végre, de 9-nél mindig talpra ugrik!

- Tehát ön három szemüveget visel?
- Igen, hármat. Egyiket messzelátáshoz, a másikat közellátáshoz. A harmadikkal pedig az előző kettőt szoktam keresni.

A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi az orvost.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek?
- Természetesen, asszonyom.
- Na hála istennek! - sóhajt fel, - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be...

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.

Orvos: - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Az orvos fejcsóválva nézi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kellene fürödnie!
- De doktor úr, én minden nap fürdök!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserélni!

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e meg.

2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospectust dob az asztalra.

3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarrni a múlt héten az állkapcsát?

Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Foglalkozási ártalom:
- Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valami foglalkozási ártalom lehet.
- Miért? Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.

Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült a vizsgálatra.
Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szájába, felkiáltott:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!

Hova szállítják a beteg nyulat?
- ??? -A nyulam-bulamciára.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem,a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Popsi lexikon:

1.(_!_) egy popsi...

2.(__!__) egy nagy fenék...

3.(!) sovány popó...

4.(_._) lapos fenék...

5.[_T_] négyszögletu fenék...

6.(_*_) eregeto popó...

7.(_o_) egy fenék, mely "már sok mindet látott"...

8.(_O_) egy másik fenék mely még többet élt meg...

9.(_#_) egy bibis fenék...

10.(_$_) egy sokat érö popsi...

11.(_:_) egy fura hátsó...

12.(_@_) egy cyberpopó...

13.(_?_) egy titokzatos fenék...

14.(__) zárkózott fenék...

15.(_%_) egy fenék aranyerekkel...

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sirva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tányleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sir:
- Nézz a szájába!

Orvos a beteghez:
- Felírok magának három fajta pirulát egy hétre valót. A pirosból minden reggel vegyen be egyet, a zöldből délben, a sárgából pedig este, mindig egy nagy pohár vízzel, érti mit mondok?
- Érteni értem, de mi a bajom, hogy ennyi orvosságra van szükségem?
- Orvosságra nincsen szüksége. Sok folyadékra van szüksége!

DISZKRÉT ANYÁZÁSOK:

Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTÖD.
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE
Kevés vagy,mint Anettka a vizespolo versenyen!
Legyen barätod a Hoffer Misi!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek,mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Egy fogad legyen és az is fájjon!

Jamaicában elfogy az utolsó szál füves cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?

A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért.
A vita hevében így szól a feleség:
- A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
- Bíró úr! Ha az automatába bedobok ötven forintot, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém, vagy az automatáé?

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????? Ezek egy pincsit sóztak rám???!!

AZ ÉTTERMEK DOHÁNYZÓ ÉS NEM DOHÁNYZÓ RÉSZRE OSZTÁSA OLYAN, MINTHA A STRAND MEDENCÉJÉT BELEHUGYOZÓS ÉS NEM BELEHUGYOZÓS RÉSZRE OSZTANÁK!

Két pszihiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Eszemben sincs! Mind a kettő fizet!

Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

- Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

- Az élet akkor kezdödik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

- Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval kellett játszanom a fürdökádban.

- Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak a Tóth Pista.

- Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.

- Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitness tanfolyamra. . .

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Igen, van. EZ AZ!

Fiatal asszonyka az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

Agresszív kismalac a jótündérhez:
- Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén.
Én is szőke vagyok, 100kg, feketeőves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke wrestlingező ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

Feleség a pénztárnál rájön, hogy nincs nála elég pénz.
Gyorsan a mellette álló férjéhez fordul:
- Drágám, fel tudnál váltani egy ezrest két ötezresre?

Milyen hajú nők hűségesebbek:
- a szőkék, a barnák,vagy a vörösek?
- a szürkék.

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fazon lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda!? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én vérebemet? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

- Közjegyző úr, írja a végrendeletem végére, hogy a siromnál száztagú zenekar játsszon!
- és milyen zenét szeretne hallani?

Nem mindegy:
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű? - Mert az ágynemütartó.

Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: Jó reggelt, képviselő úr!
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle! Emberünk nem ijedt meg.
Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Sivatagi kaland. Az idegenlegió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyörségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Rendőr megállított gyorshajtásért: - Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia. Nem lett büntetés belőle.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Partyn:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
- Alfred E. Neuman

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az iróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"

Tanár a bioszdogánál:
- Pistike, ne puskázz!
- De hát nem is puskáztam.
- Ne hazudj! Láttam, hogy a bordáidat számolod.

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent.... - Kis türelmet... Jahve az Isten neve. - Nem értem, hogy????? - Betűzöm: József Aladár Hedvig.... - József Aladárnak hívták? - Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig - Hedvig??? Hát nő volt?
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám, és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni? (szombat reggel 8 óra) - Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából... - Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? - Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. - ............ - Jó napot! A Szalai Kft számát kérném! - Hol keressem? - Nem tudom, talán az "sz" betűnél! > Buszmegallobol a bolondok hazaba > Miutan megallt iszogatni egy zugkocsmaban, egy zimbabwei > buszsofor azt vette eszre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit > Harare varosabol Bulawayo-ba szallitott - megszoktek. Mivel > nem szeretett volna balhet maganak, a sofor egy kozeli > buszmegallohoz hajtott, es az ott varakozoknak felajanlott egy > ingyenes utat. Ezutan az utasokat beszallitotta az elmegyogyintezetbe, > a szemelyzetnek azt mondta, hogy a paciensek nagyon izgatottak > es mindenfele kenyszerkepzeteik vannak. A trukkot csak 3 nap > mulva vettek eszre... Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezot, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

Utazási ajánlat

Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.

Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erőszak megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által előadott szamurájbemutató, majd a versenyzők összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.

Jeruzsálemben a Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van.
A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

Szibériai büntetőtábor. Két rab beszélget:
- Ide Nem nagyon jönnek el a hírek. Vajon mi lett a Fisher-Szpasszkij sakkmérkőzésen?
- Vesztettem.

John Lennon gyilkosa a kihallgatáson:
- Mégis miért ölte meg Lennont?
- Lennon? Nem Lenin?

Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik nap valami közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este a gyerek lelkesen meséli:
Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, vagy baromarcúval sem találkoztunk!

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hagy égjen!

- Mit kértek reggelire ma gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, lisztjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerből és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Győri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint.
- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetu zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!
- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítő, adipáttal.
- Hawai!
- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt...
Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja száját!
Nem azt, a másikat!

Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a tér és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy, mint az éjszakai Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani a a rendszerből a Feleség 1.0-t.
Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával!
A Feleség 1.0 késöbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.

Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez öszeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
- Egyikük sem akar több gyereket...

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, ba'meg! Nem én zártam be a kulcsot...

Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Én akkor is azt kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz. Csak nem halt meg a motoros?

Tanácsok férfiaknak (nőktől):

1. Nem akarjuk tudni, mekkorát szartál!
2. Logika. Ivar nélkül.
3. A felmosórongy a csap alatt van.
4. Nevetünk azon, amit te viccesnek tartasz. Ne akard tudni, min nevetünk, amikor nem azon!
5. Mosogatni szexi.
6. MI nem félünk egy okosabb partnertől. Gondolkoztál mar azon, hogy te miért igen?
7. Azért, mert nem a szépségedért szeretünk, még látjuk az úszógumidat!
8. Nem buzis tulajdonság jó ízléssel öltözködni!
9. Tudjuk, hogy nehéz elhinni, de van, amit a szex nem old meg.
10. Közmegegyezés szerint úgy teszünk, mintha te lennél az Isten. Ne akard tudni a részleteket!
11. Az a lány a címlapról nem törli fel a hányásodat.
12. Ne vakargasd, mosd meg!

MEGTÖRTÉNT...

Egy nö telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt ...

A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentömellényeket.
Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni.
Hamarosan egy mentöhelikopter jelent meg a társaság feje fölött.
Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél.

Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra felírta a következöt:
"Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a helyesírási szinttel:-).
Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban.

Egy autóst lefényképeztek a rendörök amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendorségre 40 dollár fényképét.
Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta.
Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ...

Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy ö már nem fiatalkorú, megpakta a whisky-t, majd távozott.
A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexszelni, vagy szex alatt vizelni.
***
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
***
Nem mindegy, hogy kecsegve ingó fecske vagy recsegve fingó kecske.
***
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
***
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
***
Nem mindegy, hogy farkasokkaltáncoló, vagy táncosokkal farkaló
***
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház?

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepis...lom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében sz...rok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

RÉM RENDES válogatott beszólások 2:

Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.

Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!

Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. fogd be a csőröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....

Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!

Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi:
Én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki:
Peggy! Gyere hozzám feleségül....

Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.

Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.

Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!

Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.

Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....

Egy nő bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nő:
Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!
Miből gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "anorák"-ban szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt.
HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT!!!

Hogy hívják az ostoba indiánt?
- ?
- Szőkenő szarvas...

Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.

2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!

3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.

4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.

5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.

6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.

7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.

A tehéntúró az a szerkezet, amivel a tehenet túrják.

RÉM RENNDES válogatott beszólások:

Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.

Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!

Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt ő mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!

Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
-Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

5 cigány táncol egy Lada tetején, mi az?
- Bukarest Parádééééé

ILYENEK A FINNEK

+15°C:
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C:
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C:
Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C:
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C:
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C:
A Brittek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C:
Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C:
A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C:
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C:
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C:
Korvatunturi (A Mikulás otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70°C:
A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C:
Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C:
Minden atom alapu molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak:
-Ba**** meg, hideg van ma odakint

-300°C:
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

- Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
Szexuális zaklatás.
És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
240 forint + ÁFA/perc.

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az első fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdőben. Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megerőszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
Elengedtek belőle 3 hónapot, mert fényes nappal volt.

Hogyan lehet egy nőt leszoktatni a körömrágásról?
Patkót kell rakni a körmére.

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

Best of 2001

2002 legjobbjai