Viccek

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Két koldus ül Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén.
A feljebb ülő előtt egy tábla:
"Szegény zsidó hívő vagyok. Adakozzatok!"
Az alul ülő tábláján ez áll:
"Szegény katolikus hívő vagyok! Adakozzatok!"
Tódul kifelé a tömeg a bazilikából.
Megvetően végigmérik a zsidó koldust,
majd mindegyik tüntetőleg pénzt dob a katolikusnak.
Nézi-nézi ezt a magyar turista, és odamegy a zsidó koldushoz:
- Mondja uram, hogyan gondolt itt a katolikusok fellegvárában ilyen táblával pénzt keresni?!
Mire leszól a zsidó koldus a katolikusnak:
- Te Kohn, hallod ezt, ő akar minket bizniszre tanítani?!

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter
- Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát.
A bácsi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt.
Először megpróbáltam a jobb kezemmel, de semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát. Még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyt?
- Igen - feleli az öreg.
- De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Utolérhetetlen vagyok az ágyban,
mióta lefekvés előtt kikapcsolom a mobilom!

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben.
Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja.
Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Sose félj valami újat csinálni.
Emlékezz, hogy egy magányos amator készítette a Bárkát,
és egy halom szakértő a Titanicot.

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja,
így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen,
amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Az Afrika-kutató a dzsungelben megfigyeli, hogy a tisztáson a bennszülött
megállás nélkül veri a tamtamdobot.
- Mit csinálsz? - kérdezi a feketétől.
- Tudod, nálunk már hetek óta nincs víz...
- Értem - bólogat a kutató -, akkor most könyörögsz az istenekhez esőért.
- Dehogyis... Hívom a vízvezeték-szerelőt a szomszéd faluból.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt értem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy eveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem.
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat.
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Srác veszettül fűz egy lány a bulin, de a lány nagyon fapofával hallgatja.
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - kérdezi végül.
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Mennyibe kerül egy csepp benzin? - kérdezi az autós a benzinkutast.
- Semmibe - hangzik a válasz.
- Akkor csepegtesse tele kérem!

Pincér, itt kell ülnöm étlen egész éjjel?
- Dehogyis, uram! Kilenckor zárunk.

Abszolut Butaság: Amikor a hajóskapitány leszól a fűtőnek, görbe fát tégy a tűzre, mert fordulunk.
Mire a fűtő visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?
Abszolut Pech: Valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.
Abszolut Kancsal: Akinek siráskor a hátán folynak végig a könnyei.
Abszolut Hajcsár: Aki az akasztott embertől megkérdi, lógunk, lógunk?
Abszolut Szemérem: Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.
Abszolut Férfi: Nappal marha, éjjel bika.
Abszolut Semmi: Nyeletlen bicska, penge nélkül.
Abszolut X láb: Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
Abszolut sovány: Aki a hasát szappanozza és a háta habzik.
Abszolut Tüdő: Olyan erővel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a szarva.
Abszolut türelem: Vasmacskát addig simogatni míg elkezd dorombolni.

Takarakoskodj a WC papirral, használd mind a két oldalt.

Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.

Ha kleptománias vagy, lopj rá gyógyszert!

- Ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.
- Én meg pont forditva.
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni....

Atléta betegen fekszik az ágyban, orvos gondterhelten áll mellette.
- Nagyon magas a láza, 39 fok.
- És mennyi a világrekord?

A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi:
Elnézést, maga tényleg részeg, vagy ez is csak reklám?

Lökött egy öcsém van...
Ugyanott dolgozik ahol én.
Péntekre szabit akart kérni de nem akarták elengedni erre azt mondta, hogy temetésre megy.
Most nekem is szabira kellett mennem, nehogy lebuktassam.

Szemészeten:
Beteg: - Doktor úr, baj van a szemeimmel, nem látok jól távolra!
Doktor: - Na jöjjön ide uram az ablakhoz és mondja meg, mit lát.
Beteg: - A napot.
Doktor: - Akkor mondja már meg nekem hová akar maga messzebbre látni?

A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...
Ugyan mi süthet a szemébe????

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen,
mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A házasságok az égben köttetnek.
Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...

Az alkohol nem oldja meg a problémákat, bár a tej sem...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,
aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
Affek Tál néni túl sokat képzel magáról.
Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz.
Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben.
Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben.
Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra,
a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.

- Maga egy feszítővassal agyonütötte a szomszédját. Előre megfontolt szándékkal sújtott rá?
- Nem, kérem. Mellé akartam ütni, de véletlenül a fejét találtam el.

- Pincér, eljátsza a zenekar a vendég kérését is?
- Igen, hogyne uram!
- Akkor amíg eszek, játszanak billiárdot!

A mai időjárásjelentés sajnos elmarad. A repülőtér időjárásjelentését szoktuk átvenni,
de a reptér az időjárás miatt zárva van. A holnapi időjárásjelentés sorsa ugyancsak az időjáráson múlik.
- ANN időjárásjelentés

Ti ott, rendeződjetek párokba hármasával, majd sorakozzatok fel kör alakban!
- Bill Petreson futballedző

Ha nem győzünk, a kudarcot kockáztatjuk.
- Dan Quayle

- Milyen felállásban zenél az új magyar szimfonikus zenekar?
- Egy gordonka és 10 millió bőgő.

Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdőtűzről, a tűzoltók hősi erőfeszítéséről, stb.
Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegőből kéne lekapni. Engedélyt kér repülőbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet.
Mire a pilóta:
- Na de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez ne m igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez nem a 497-7039-es szám?

Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyból.

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Párkereső: csökkentlátó fiatalember kellemes tapintású barátnőt keres.

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultálj orvosoddal, ha a legutóbbi holdfogyatkozás óta:

nem pislogtál,

nyitott szemmel alszol,

tüsszentés közben sem csukod be a szemed,

már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni,

csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben a talpadon,

az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusodat,

20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva,

az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál,

távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát,

a macskáidat Tejszínnek és Cukornak nevezed,

a kávésbögréden egy kávésbögre képe van,

lekörözöd az Energizer-nyuszit,

a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol,

az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán,

segítesz a kutyádnak kergetni a farkát,

a kávésbögrédre biztosítást kötsz,

jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be,

napi négy szívrohamot simán kibírsz,

mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat,

parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért,

saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket,

a videofilmeket gyorstekerésben nézed,

mások körmét rágod,

50 méterről le tudod fényképezni magadat késleltető kioldó nélkül,

egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.

- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassits!
- Én? Hát nem te vezetsz???

- Láttál már fejetlen kecskét?
- Hogy láttam volna?
- Akkor nézz balra. Ott legel egy kecske, amelyik még nincs megfejve.

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Kölcsön adod a templomból a szekeket a holnapi taggyűlésre? - kérdi a párttitkár a papot.
- Nem adom, mert a múltkor is összetörtétek! - feleli a pap.
- Ha nem adod, akkor az úttörők nem mehetnek ministrálni!
- Akkor én sem esketem össze a KISZ-eseket!
- Jó, de nem engedem a munkásőröket az úrnapi körmenetre!
- Szóval azt akarod, hogy többet ne írjam meg neked a november hetediki beszédedet?
- Vigyázz, ha nem írod meg, én nem járok többet misére!
- Nem-e? Vedd tudomásul, hogy akkor én meg kilépek a pártból!

Férj a feleségének: - Ezt nem bírom tovább! Bármit mondok, tizenöt éve folyton mindig kijavítasz.
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
Két férfi is szerelmes belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés?
Béla fogja feleségül venni.
Géza lesz a szerencsés.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.

A 95 éves Aranka néni vendégül látja két barátnőjét. Úgy tervezi,
hogy majd kávét szolgál fel nekik, kicsit később tortát, s végül teát.
Mikor megérkeznek a vendégek, behozza a kávét. Egy idő múlva kimegy a
konyhába, de elfelejtette miért. A biztonság kedvéért hozott kávét.
Megint eltelik egy kis idő, kimegy a konyhába, de más nem jut az eszébe, csak kávé, hát azt visz be.
A barátnők a harmadik kávé után elbúcsúznak. Lefelé menet a lépcsőházban megszólal az egyik:
- Azért nem szép ettől az Arankától, hogy még egy kávéval sem kínált meg!
- Ki az az Aranka? - kérdi a másik.

A rasszizmus mindenhol jelen van...
Pl. a zongorán a fekete billentyűk rövidebbek és kevesebb van belőlük!

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.

3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy ki a melegvíz.

9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

Turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
- Mit gondolosz itt milyen lehet a csiga?
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom... PINCÉRNEK!

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

- Drágám, mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?
- Elválnék és vinném a fele pénzt.
- Akkor itt van 510 forint, és húzz a fenébe! Volt egy kettesünk.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra.
És Te?

Nem veszünk semmit,
nem adunk el semmit,
nem térünk át semmilyen hitre,
és ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Amputációt és alakformálást vállalok.
Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak.
Ön szabadon dönt!

Kedves betörő!
A kutya mindenkit beenged,
a gond kifelé menet kezdődik.

Ne félj a kutyától!
Ha csengetes nélkül jössz be,
előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes,
a másiktól meg még én is félek!

Szőke nő telefonál a mentőknek:
- Megittam egy üveg valamit, amire az volt írva: MÉREG! Most akkor meg fogok halni?
- Igen, ettől mindenki meghal.
- Mindenki? Úr Isten, mit tettem!!!

Orvos a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Önnek Alzheimer kórja van.
- És mi a jó hír?
- Hogy mire hazaér, elfelejti.

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejet szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szivet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket és amikor kész,
úgy működik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Probálja meg mindezt járó motorral!

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!

A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Most az arab utas került sorra.
- Mit hozhatok önnek inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.

A nők élete három részre osztható:
Az elsőben álmodnak a szerelemről,
A másodikban gyakorolják,
A harmadikban sajnálják

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!

Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Négy új bikát hajtanak a faluba. Amikor felérkeznek egy domb tetejére, a pásztorok leülnek pihenni.
A bikák lenéznek a völgybe. A legfiatalabb felkiált:
- Mennyi tehén! Rohanjunk le és hágjuk meg őket!
Erre a valamivel idősebb:
- Minek rohanni? Szépen lesétálunk. Megvárnak.
Mire a harmadik:
- Minek kapkodni! Majd feljönnek.
Ekkor ijedten felkiált a legidősebb:
- Úristen! Már jönnek is!

Gyerekek írták az óceánról:

1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)

2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)

5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)

6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)

7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)

8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)

9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)

10) - Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)

11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)

Házaspér vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetőzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűen fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Gyerek es politika

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,
miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje

Nem lehet azt mondani egy fára, hogy tögyfa, bükkfa vagy hársfa, mert az manapság már fai megkülönböztetés!

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

Jön a villamos

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
Beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj.
Veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - hördül fel.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Sex on the Hortobágy koktél

fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Két karmester beszélget:
- Olvastad a lapokat? Azt írják, hogy a tegnapi hangversenyem isteni volt.
- Nos, engem meg maga az isten hivott fel telefonon, és gratulált.
- Nem emlékszem, hogy hívtalak volna...

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe,
ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja
a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszegezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sir. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sir, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban kezd sirni.
- És én?

Egy szőke nő az iskolában, mint pszichologus kap állást.
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...
Igaza volt.

Az árverést vezető hirtelen abbahagyja a licitálást és így szól:
- Figyelem! A teremben elveszett egy arany karkötő. A becsületes
megtalálónak a tulajdonos tízezer forint jutalmat ad.
Megszólal egy licitáló a sarokban: -Tizenötezer!

- Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
- Összehozta, mint lottóötös a rokonságot.
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Gyorsan bujj el! Ma van a veszélyes hulladékszállítás!!
- Megadnad a telefonszamod? - Azt nem, de a korzetszamot szivesen...
- Szeretnelek ujra latni... - Jo, majd kuldok egy fenykepet...
- Azt hiszem, nagyon boldogga tudnalak tenni... - Miert, maris elmesz?
- Van bennem valami, amitol megorulnek a lanyok... - Veszett vagy??
- Mit szolnal hozza, ha megkernem a kezed? - Semmit. Nem tudok egyszerre beszalni és nevetni...

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Darwin díj 2008

Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy hol van.
Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot.. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt.
Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".

A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és el kezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni.

Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre gyorsulva csapódott a tolvajra.

Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkón csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a kerítésoszlopot.

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vigy' minket kisértésbe."

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt.
Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, érős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszolhatok, biztos van az otthoniaknal másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
Pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Magyarország jobb helyre került a korrupciós listán... de nem volt olcsó...

Banki alkalmazottak jegyezték fel az ügyfelek aranyköpéseit:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhönz?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagymifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk, mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.

Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, Édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végigszopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt nagyokat nyelve:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Népdalok bürokratikus nyelvezetben...

"Süss fel, Nap, fényes Nap! Kertek alatt a ludaim megfagynak."

Értesítjük Önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

"Boci, boci tarka. Se füle, se farka. Oda megyünk lakni, ahol tejet kapni"

Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os,
12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni, hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!

- Miért nem ajánlatos a házasság előtti szex?
- ???
- Mert lekésheted miatta az esküvődet.

Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixban!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű krátert a krematórium falában...

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát,
hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább.
Amikor megint felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

"A Vatikánban a papi nőtlenség apáról fiúra száll."

A cukrász a selejtet habbal takarja be,
a kőműves habarccsal,
az orvos meg földdel.

Bemegy Győzike az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.
Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg? - Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

- Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától, aki utána szól:
- Csak nagyon vigyázz az úton kisfiam!
Tudod anyukád ma kocsival ment dolgozni!

Gyerekek a szeretetről

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

2005-ös humorpárlat

Csemegézés 2006-ból

2007 remekei

2008 java