Viccek

Levél

Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizarolag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- OK, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen észak.

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

Honnan tudod, felnöttél....

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.

Több kaja van a hutoben mint sör.

Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

A hírcsatornát nézed. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.

A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.

Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.

Idősebb rokonaid a füled hallatára disznóvicceket mondanak.

Nem tudod, mikor zár a McDonalds.

A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.

A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

Nem szunyókálsz délutánonként.

A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

A reggelit reggel eszed.

Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Az állatvédők azért vannak a szörmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát te mama.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Woody Allen idézetek

- Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
"Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval kellett játszanom.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre azt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.

Ha elsőre nem jársz sikerrel, akkor az ejtőernyőzés nem neked való.

A templom egy sajátos hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, és olyanoknak, akik soha nem is fognak eljutni oda.

Gyermekszáj

"Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket."
Benedict, 5 éves

"A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak."
Sofie, 8 éves

"Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál.
Szerintem ez nem lehet túl könnyű."
Ellen, 7 éves

"Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező."
Siri, 7 éves

"... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom."
Emil, 7 éves

"A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük."
Ingrid, 9 éves

"Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük."
Hanna, 7 éves

"Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk."
7 éves

"Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki."
Oscar, 8 éves

"Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!"
Jossan, 7 éves

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összesz*rtam magam.

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.

A hitelválság mélyül.
- Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.

- Hogyan vet véget a süketnéma a veszekedésnek?
- Lekapcsolja a villanyt.

- Ha összeházasodunk, három helyen megcsókolhatsz!
- Igen, és hol?
- Párizsban, Rómában és Velencében!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, akkor már minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra.

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!"
Egy autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam, azt kell kiírnod a táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész volt fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
- Mondd el, kérlek!
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon, így jobban kézre esik!
- És ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét, ahol a kakas van! Így könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod!
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe, és így nem fog annyira fájni.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, a feleségem arra kért, vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz...

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök…

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon.
A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

Csak addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg, és a férfi hal bele!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálni...

Azt mondják, elmebajban szenvedek...
De én nem szenvedek, élvezem minden percét!

A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

Egy féerfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikürözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amig elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta:
"Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra."

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Olyan rosszul nézel ki, iszol te rendesen?

Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltörtem a lábam.
Erre azt mondta, hogy legközelebb ne menjek azokra a helyekre.

A sikeres vállalkozás három ismérve: légy éber, légy stréber, légy héber.

Van egy pólóm, az van ráírva: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Buszsofőr motto: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon, fiú vagy leány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Mit tanit a Mikulás a Közgázon?
Szánvitelt.

- Mi az piros, fehér, zöld?
- ???????
- Vérző fradista!

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

Unikumos pulyka

Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Miért hunyod be a szemed, amikor iszol?
- Az orvos megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba a parttól 5 kilométerre, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

- Hol találja meg a szőke nő a nagy Ő-t?
- A billentyűzeten.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

- Kovács úr, szeretné, ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki lekever neki egy hatalmas pofont.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása.. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját!
Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres...

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Vettem egy házat az autópálya mellett.
Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Az nem baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, de az igen, hogy lötyögtetik!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban.
A felettem lakók erre dühösek lettek.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok.
Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért.
Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A PC-vásárlók felosztása

1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...

6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

Öreg cimborák beszélgetnek:
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

A kirúgott házvezetőnő távozáskor hosszan és gyengéden búcsúzott a család kutyájától.
- Látom, nagyon megszerette a kutyánkat.
- Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál!

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

- Miért nekem mondja szomszéd, hogy nem tud aludni? Nem orvos vagyok, hanem egy egyszerű trombitás.

- Miből gondolja, hogy a szomszédja követte el a betörést?
- Abból, hogy semmi nem tűnt el, csak a trombitám.

Kovácsné büszkén meséli a férjének:
- Drágám, büszke lehetsz rám. Ma megspóroltam egy csomó pénzt! Háromszor is áthajtottam a piros lámpán és egyszer sem büntettek meg. A megtakarított pénzből vettem magamnak három új cipőt!

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például, már holnap van.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Az egyik gyógyszertárban robbanás történt.
Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épuletből füst és korom szállt, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.
Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

- Tegnap elvesztettem az uralmamat a kormány felett!
- Gyorsan hajtottál?
- Nem, a feleségem megkapta a jogositványát!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes pénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga itt engem?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan gyönyörű szőke nő lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz ötmillió forintot egyetlen dobásra.
- Remélem nem bánják, - mondja a szépség a két férfinak - de sokkal szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok. - Azzal egy mozdulattal anyaszült meztelenre vetkőzik és eldobja a kockát.
Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni kezd örömében.
- Nyertem, nyertem!
Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit és kisétál az ajtón.
A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig, mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, - Mit dobott?
- Nem tudom, - mondja a másik - Azt hittem te nézed.

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.

- Mit hallott a Terminátor utoljára? - Dik'má', színesfém!

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!
Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.
- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?
A pap elmagyarázza, -Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni.
- Köszönöm atyám - mondja Józsi - Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?
- Miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Mennyit ér az ön legjobb tehene?
- Az attól függ, hogy az adóhivataltól jött, vagy pedig elgázolta.

- Nem volt kellemetlen mikor véletlenül benyitottál a női szaunába?
- De igen. Szerencsére azonnal feltaláltam magam, és hosszan dadogva megkérdeztem: Az urak közül nem látta valaki a szemüvegem?

- Miért aprítod a krumplit ennyire eltérő nagyságúakra?
- Te kérted, hogy legyen változatosabb az étel!

- Mikor lesz az impotens utolérhetetlen az ágyban?
- Ha előtte kikapcsolta a mobiltelefonját!

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbutorokkal, és beül a hatalmas iróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi. Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.

Emberek! Nyugalom! Megettük az utolsó kannibált is!

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- A németországi kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett,
a többiből pedig világ körüli útra megyek.
- Én a magyarországi leányválalatnál dolgozom. A bónuszomból veszek egy új pulóvert magamnak.
A többiek meglepődve kérdezik.
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- A szegény svájci saját maga mossa a BMW-jét.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetativ állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a TV-t, és kidobta a sörömet. A ribanc...

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az első elhagyott, a második nem.

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elougrik egy macska.
Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás?

Kovácsék színházba készülnek. Mikor már a kapuban vannak, Kovácsné ránéz a férjére:
- Lajos csupa szőr vagy. Miért nem borotválkoztál meg?
- Borotválkoztam - mondja Kovács.
- Mikor?
- Amikor elkezdtél öltözni.

A vendég hívja a pincért és kifizeti az ebédjét. Majd megjegyzi.
- Tudja, ettem már jobb ebédet is.
- De nem nálunk - feleli a pincér.

Felirat egy szilvásváradi étterem falán: "A gombás ételek árát kérjük előre kifizetni!"

A diáakok látják, hogy a tanár a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében.
Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok!

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.
Öt percet sem voltunk benn, de kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban.

10 leghasznosabb mondat állásinterjún

1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.

3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.

4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni...

5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.

6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.

7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.

9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.

10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Barkácsboltban:
- Van valamilyen síkosító anyaguk?
- Van, de nem tudjuk kivenni a dobozból.

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell vele pucolni az ablakot...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

Azt mondják, Magyarországon tíz emberből egy szenved az allergiától.
Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom...
...mára mindez teljesült.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán...
... bár ez nem volt egy olcsó dolog...

- Szerinted mi közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket.

Gyermekorvosi vizsgálat van.
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkezo férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a villamos végállomásán.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk?

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el,
a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.
Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Két barát beszélget:
- Én minden nőnek el tudom csavarni a fejét!
- Hogyan?
- Csak rájuk nézek, és mind elfordítja a fejét.

- Mi a különbség a patikus és a medikus között?
- A patikus nem tudja azt csinálni a patikával, mint a medikus a medikával.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.

Hansson, a városi állatkert állatgondozója vigasztalhatatlan, mióta Laban, a hatalmas elefánt elpusztult.
Már másfél hete mélyen gyászolt, mikor munkatársai kezdték már megsokalni.
- Mi is szomorkodtunk Laban halálán, de szedd már össze magad. Az élet megy tovább!
- Ti könnyen beszéltek. Nem nektek kell a sirját megásni.

Bernard Shaw meghívója Churchillnek:
"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára.
Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."
Bernard Shaw

Churchill válasza Bernard Shaw-nak:
"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra.
Elmegyek a másodikra, ha lesz."
Winston Churchill

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.

- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.

- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul,hogy a banknál a pontosság ugyanolyan fontos, mint....mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen,voltam - így az öreg.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, mikor késve ment be a laktanyába??
- Alezredes úr, jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

- Mi volt régen a munkások jelképe?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb - nyalsz, vagy repülsz!

HOGY HÍVJÁK...

- Albert Einstein torz testvérét?
- Frank.

a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

a sovány kutyát?
- AnoRex.

az első osztályú birkát?
- Juh ász.

a borostás papot?
- Szőrzetes.

a lassú postást?
- Levéltetű.

a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

a hullajó bulit?
- Kopor Show.

azt a nőt, aki nem vette be a fogamzásgátló tablettát?
- Anyu!

az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

JÓTANÁCSOK!

Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!

Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt.
Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Hapsi pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott! Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.

Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Szívesen bővítjük a fentieket beküldött vicceitekkel.

1999-es gyöngyszemek

2000-es válogatás

2005-ös humorpárlat

Csemegézés 2006-ból

2007 remekei